sábado, 29 de setembro de 2012
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sexta-feira, 28 de setembro de 2012
Ide para as virtudes da vossa mãe, políticos !
Eu, com os meus formosos 27 anos, tenho clara consciência que não será tão cedo que terei uma situação financeira suficientemente estável que me permita fazer aquilo que normalmente um casal faz. Casar e eventualmente ter filhos.
A verdade é que sempre que passo um recibo verde e fico pacientemente à espera de ver o cheque a chegar, os descontos que tenho que fazer são absolutamente monstruosos.
Custa-me imenso ver quase o valor que ganho a ser entregue ao Estado, saber que se mantivesse aquele dinheiro na conta, a minha situação resolveria-se muito mais depressa.
Por cada recibo verde que passo tenho que separar 302.09€ para o IVA, 124.09€ para a Segurança Social (que já vai aumentar agora em Outubro) e 295.23€ para o IRS. Somando tudo, o total dá 721.41€...e não demora muito, vou começar a descontar mais do que aquilo que eu ganho.
E para mais, eu vejo o final do meu contrato a chegar a passos largos. E pelo que leio nas notícias, parece-me que não haverá renovação do mesmo, já que proibiram a contratação de pessoal na função pública. Portanto prevejo que talvez tenha que chegar ao ponto de emigrar à procura de oferta de trabalho e deixar o amor da minha vida para trás: a minha família.
Um outro caso, tenho uma amiga que tirou radiologia e a única coisa que ela quer é um estágio profissional para ter experiência na área para poder emigrar, já que é isso que o senhor Passos Coelho recomenda. Mas esse estágio é-lhe negado à 2 anos, tendo recentemente sido aceite, para ser novamente rejeitado, porque do que o hospital precisa mesmo é de estagiários enfermeiros porque ainda há pouco tempo mandaram meia centena deles a recibos verdes para a rua.
Digam-me, acham mesmo que o país vai para a frente, seus políticos corruptos de merda ? Tentam extorquir o dinheiro aos cidadãos por várias maneiras, sejam em descontos de recibos verdes, seja pela falta de subsídios ou a enfiar uma taxa manhosa qualquer que depois retiram para disfarçá-la com o aumento do IRS.
Acham mesmo que ter cidadãos que mal conseguem ter dinheiro para as necessidades básicas de uma família, irá salvar o país ?!
Olhem para os vossos bolsos e para as vossas despesas pagas pelos contribuintes e para o facto de não descontarem para nada e para os vossos amigos poderosos que também não fazem o mínimo de descontos e descubram onde é que anda o dinheiro que realmente poderá fazer uma diferença na redução do défice.
A verdade é que sempre que passo um recibo verde e fico pacientemente à espera de ver o cheque a chegar, os descontos que tenho que fazer são absolutamente monstruosos.
Custa-me imenso ver quase o valor que ganho a ser entregue ao Estado, saber que se mantivesse aquele dinheiro na conta, a minha situação resolveria-se muito mais depressa.
Por cada recibo verde que passo tenho que separar 302.09€ para o IVA, 124.09€ para a Segurança Social (que já vai aumentar agora em Outubro) e 295.23€ para o IRS. Somando tudo, o total dá 721.41€...e não demora muito, vou começar a descontar mais do que aquilo que eu ganho.
E para mais, eu vejo o final do meu contrato a chegar a passos largos. E pelo que leio nas notícias, parece-me que não haverá renovação do mesmo, já que proibiram a contratação de pessoal na função pública. Portanto prevejo que talvez tenha que chegar ao ponto de emigrar à procura de oferta de trabalho e deixar o amor da minha vida para trás: a minha família.
Um outro caso, tenho uma amiga que tirou radiologia e a única coisa que ela quer é um estágio profissional para ter experiência na área para poder emigrar, já que é isso que o senhor Passos Coelho recomenda. Mas esse estágio é-lhe negado à 2 anos, tendo recentemente sido aceite, para ser novamente rejeitado, porque do que o hospital precisa mesmo é de estagiários enfermeiros porque ainda há pouco tempo mandaram meia centena deles a recibos verdes para a rua.
Digam-me, acham mesmo que o país vai para a frente, seus políticos corruptos de merda ? Tentam extorquir o dinheiro aos cidadãos por várias maneiras, sejam em descontos de recibos verdes, seja pela falta de subsídios ou a enfiar uma taxa manhosa qualquer que depois retiram para disfarçá-la com o aumento do IRS.
Acham mesmo que ter cidadãos que mal conseguem ter dinheiro para as necessidades básicas de uma família, irá salvar o país ?!
Olhem para os vossos bolsos e para as vossas despesas pagas pelos contribuintes e para o facto de não descontarem para nada e para os vossos amigos poderosos que também não fazem o mínimo de descontos e descubram onde é que anda o dinheiro que realmente poderá fazer uma diferença na redução do défice.
quinta-feira, 27 de setembro de 2012
Matildinha também no Facebook
Aqui o estaminé também está no Facebook: www.facebook.com/memoirsdeumamadeirense
Venham até mim, gente boa !
Venham até mim, gente boa !
Matilde a ler e a aprender
Vamos lá ver se consigo ter tomates para investir em acções e ver se ganho algum extra.
Mas primeiro vou estudar muito bem a matéria.
Mas primeiro vou estudar muito bem a matéria.
quarta-feira, 26 de setembro de 2012
O que eu fui acabar de descobrir
TIRA JÁ OS MEUS ÓCULOS DAS FUÇAS !!!
Porquê que me deitam sal na ferida ? PORQUÊ ????
Chanel do diaxo...
Porquê que me deitam sal na ferida ? PORQUÊ ????
Chanel do diaxo...
Confidências de uma míope, parte II
Minha gente, vocês sabem que eu sou uma toupeira, não é novidade nenhuma e este deve ser um dos raros blogs onde se fala de moda óptica ocular.
Não vejo um palmo à frente sem os óculos ou lentes de contacto, apesar de isso não aparecer na minha carta de condução, mas garanto que vos matava se conduzisse sem nada nos olhinhos.
Ultimamente comecei a notar que ao conduzir já nem a matrícula dos carros vejo e a cara das pessoas já começa a ficar meia desfocada ao longe. Sorte a minha, estou cada vez mais zarolha !
Eis que lá vou eu à minha loja de óptica preferida, a ver o que se podia fazer para resolver a minha situação.
Mudar as lentes dos óculos ou comprar uns novos ?
Ora bem, a situação era que praticamente saía-me mais caro mudar apenas as lentes dos meus óculos de vista actuais do que se comprasse uns novinhos com uma armação bem em conta.
Dito isto, lá vou eu à aventura pela loja a experimentar tudo e mais alguma coisa, porque eu ADORO isso.
Experimentei os feios, os horríveis, os existe-alguém-que-use-isto e os possíveis vencedores.
Vou eu direitinha à secção dos Rayban e havia muitas opções espectaculares, em especial por 2 que me davam um ar à Zooey Deschanel da série New Girl, que só naquela, é uma série espectacular e de partir o coco a rir.
E o melhor de tudo com os Rayban, é que as armações são baratinhas, encaixam perfeitamente no meu orçamento e acaba por ficar mais barato do que mudar apenas as lentes dos meus óculos.
Mas eis que eu fui estúpida o suficiente para ir à zona chique da loja, aquela área onde os óculos ficam numas prateleiras bem iluminadas como se fossem pequenos tesouros ali a brilhar. Claro está, aquilo é a zona cara, onde as "tias" ricas escolhem os seus oculitos para ler as revistas cor-de-rosa e eu nem me deveria dirigir àquela secção da loja. Mas como eu sou tia de dois fedelhos, eu achei que também tinha direito a ser uma "tia" suficientemente feita para lá ir experimentar os modelitos chiques.
E então é que veio o caraças de um problema...
As minhas mãos de bebé apanharam-se a pegar nos óculos da Chanel, e minha gente, aquilo era cada tiro cada melro. Eu experimentava uns atrás dos outros e ficavam-me F-A-B-U-L-O-S-O-S !
Houve ali uns que pareciam feitos só para mim, encaixavam-me nas fuças que nem uma luva e ficavam tãaaaaoooo bem. E olhem que nuns óculos de vista isso é muito raro alcançar.
Depois veio a parte dolorosa...reparar no preço.
Caiu-me o coração pelas cuecas...
332€ só pela armação.
Não me venham com um "até não é muito caro", porque isso para mim são balelas que os que eu compro não custam mais do que 140€ por armação, tal como os Rayban custam e eu não sou menina de ganhar fortunas todos os meses.
Sem exagerar, fiquei com os óculos nas trombas uns 20 minutos pela loja enquanto o Matildo foi fazer a verificação do grau, porque eu simplesmente apaixonei-me por aqueles óculos e já não era capaz de os tirar.
E agora não páro de pensar neles, o quão mágico seríamos juntos, por eles eu era capaz de nunca mais olhar para outras armações para o resto da vida.
É amor...
O problema é que este amor levaria-me à ruína no bolso por um mês inteiro e uma rapariga tem que comer e dar de beber ao carro.
Não vejo um palmo à frente sem os óculos ou lentes de contacto, apesar de isso não aparecer na minha carta de condução, mas garanto que vos matava se conduzisse sem nada nos olhinhos.
Ultimamente comecei a notar que ao conduzir já nem a matrícula dos carros vejo e a cara das pessoas já começa a ficar meia desfocada ao longe. Sorte a minha, estou cada vez mais zarolha !
Eis que lá vou eu à minha loja de óptica preferida, a ver o que se podia fazer para resolver a minha situação.
Mudar as lentes dos óculos ou comprar uns novos ?
Ora bem, a situação era que praticamente saía-me mais caro mudar apenas as lentes dos meus óculos de vista actuais do que se comprasse uns novinhos com uma armação bem em conta.
Dito isto, lá vou eu à aventura pela loja a experimentar tudo e mais alguma coisa, porque eu ADORO isso.
Experimentei os feios, os horríveis, os existe-alguém-que-use-isto e os possíveis vencedores.
Vou eu direitinha à secção dos Rayban e havia muitas opções espectaculares, em especial por 2 que me davam um ar à Zooey Deschanel da série New Girl, que só naquela, é uma série espectacular e de partir o coco a rir.
E o melhor de tudo com os Rayban, é que as armações são baratinhas, encaixam perfeitamente no meu orçamento e acaba por ficar mais barato do que mudar apenas as lentes dos meus óculos.
Mas eis que eu fui estúpida o suficiente para ir à zona chique da loja, aquela área onde os óculos ficam numas prateleiras bem iluminadas como se fossem pequenos tesouros ali a brilhar. Claro está, aquilo é a zona cara, onde as "tias" ricas escolhem os seus oculitos para ler as revistas cor-de-rosa e eu nem me deveria dirigir àquela secção da loja. Mas como eu sou tia de dois fedelhos, eu achei que também tinha direito a ser uma "tia" suficientemente feita para lá ir experimentar os modelitos chiques.
E então é que veio o caraças de um problema...
As minhas mãos de bebé apanharam-se a pegar nos óculos da Chanel, e minha gente, aquilo era cada tiro cada melro. Eu experimentava uns atrás dos outros e ficavam-me F-A-B-U-L-O-S-O-S !
Houve ali uns que pareciam feitos só para mim, encaixavam-me nas fuças que nem uma luva e ficavam tãaaaaoooo bem. E olhem que nuns óculos de vista isso é muito raro alcançar.
Depois veio a parte dolorosa...reparar no preço.
Caiu-me o coração pelas cuecas...
332€ só pela armação.
Não me venham com um "até não é muito caro", porque isso para mim são balelas que os que eu compro não custam mais do que 140€ por armação, tal como os Rayban custam e eu não sou menina de ganhar fortunas todos os meses.
Sem exagerar, fiquei com os óculos nas trombas uns 20 minutos pela loja enquanto o Matildo foi fazer a verificação do grau, porque eu simplesmente apaixonei-me por aqueles óculos e já não era capaz de os tirar.
E agora não páro de pensar neles, o quão mágico seríamos juntos, por eles eu era capaz de nunca mais olhar para outras armações para o resto da vida.
É amor...
O problema é que este amor levaria-me à ruína no bolso por um mês inteiro e uma rapariga tem que comer e dar de beber ao carro.
terça-feira, 25 de setembro de 2012
É oficial...
Eu detesto a alfândega.
Mamões do raio prendem-me as encomendas e depois querem mamar 35€ assim como quem come uma barrinha de kinder.
Mamões do raio prendem-me as encomendas e depois querem mamar 35€ assim como quem come uma barrinha de kinder.
quarta-feira, 19 de setembro de 2012
Estou traumatizada - Experiências com baratas
Estava eu a dormir, como um anjo como sempre, quando sinto uma sensação estranha no ombro. O meu cérebro adormecido relacionou logo a sensação ao toque de um bicho e acordei num vôo fora da cama, uma coisa fantástica digna de um mestre de kung fu.
Pego no telemóvel, porque não tenho um candeeiro na mesinha de cabeceira, para apontar a luz na cama a ver o que era o desgraçado do intruso e a repetir vezes sem conta: "que não seja uma barata, que não seja uma barata, que não seja uma barata". À primeira vista não me aparece nada, até que eu vejo, por baixo da almofada, uma porca maldita horrorosa de uma barata.
Então aí é que começou a guerra ! Por mais horror que eu tenha a baratas, tenho ainda mais horror em saber que tenho uma no quarto viva e a andar livremente. Agarrei no chinelo e parti para a porrada !
Primeiro dei-lhe uma chinelada em cima da cama, mas a cama amorteceu completamente a pancada e a porca fugiu para baixo do colchão. Fiquei pacientemente à espera, a cercar o perímetro a ver quando a gaja se decidia a sair do esconderijo. Assim que a estúpida apareceu, dei-lhe com outra chinelada, que voltou a não ter efeito e voltou a esconder-se debaixo do colchão. A este ponto julguei que houvesse uma rave de baratas por baixo do meu colchão o que fez com que desmanchasse a cama toda e tentasse virar o colchão, o que não foi bem sucedido que aquilo é pesado comó raio.
Avistei a barata debaixo da cama e assim que ela ficou ao meu alcance, voltei a dar-lhe uma chinelada...ela voltou a fugir, comecei a pensar se aquela barata tinha poderes especiais e era constituída por borracha.
Na última tentativa dei-lhe uma chinelada à bruta que ela já ficou ali...
Resultado desta traumatizante experiência:
- Cama feita num 8
- Tomar banho às 5 da matina não é mau de todo.
- Já não consigo dormir, sem acordar várias vezes com a sensação que tenho algo a me tocar e há-de ser alguma barata. A minha cama ficou comprometida !
- Não consigo tirar da cabeça a música: "Toda a vez que chego em casa, a barata da vizinha está na minha cama."
P.S. Nem consegui colocar aqui uma imagem relacionada com baratas, porque só de pesquisar no google arrepiou-me toda e deu-me uma enorme vontade de voltar a tomar banho.
Pego no telemóvel, porque não tenho um candeeiro na mesinha de cabeceira, para apontar a luz na cama a ver o que era o desgraçado do intruso e a repetir vezes sem conta: "que não seja uma barata, que não seja uma barata, que não seja uma barata". À primeira vista não me aparece nada, até que eu vejo, por baixo da almofada, uma porca maldita horrorosa de uma barata.
Então aí é que começou a guerra ! Por mais horror que eu tenha a baratas, tenho ainda mais horror em saber que tenho uma no quarto viva e a andar livremente. Agarrei no chinelo e parti para a porrada !
Primeiro dei-lhe uma chinelada em cima da cama, mas a cama amorteceu completamente a pancada e a porca fugiu para baixo do colchão. Fiquei pacientemente à espera, a cercar o perímetro a ver quando a gaja se decidia a sair do esconderijo. Assim que a estúpida apareceu, dei-lhe com outra chinelada, que voltou a não ter efeito e voltou a esconder-se debaixo do colchão. A este ponto julguei que houvesse uma rave de baratas por baixo do meu colchão o que fez com que desmanchasse a cama toda e tentasse virar o colchão, o que não foi bem sucedido que aquilo é pesado comó raio.
Avistei a barata debaixo da cama e assim que ela ficou ao meu alcance, voltei a dar-lhe uma chinelada...ela voltou a fugir, comecei a pensar se aquela barata tinha poderes especiais e era constituída por borracha.
Na última tentativa dei-lhe uma chinelada à bruta que ela já ficou ali...
Resultado desta traumatizante experiência:
- Cama feita num 8
- Tomar banho às 5 da matina não é mau de todo.
- Já não consigo dormir, sem acordar várias vezes com a sensação que tenho algo a me tocar e há-de ser alguma barata. A minha cama ficou comprometida !
- Não consigo tirar da cabeça a música: "Toda a vez que chego em casa, a barata da vizinha está na minha cama."
P.S. Nem consegui colocar aqui uma imagem relacionada com baratas, porque só de pesquisar no google arrepiou-me toda e deu-me uma enorme vontade de voltar a tomar banho.
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
Segurança Social, a maior usurpadora do Governo
Ainda agora numa conversa com uma colega, também ela na vida dos recibos verdes como eu, diz-me que dos 180 e picos euros que pagava de Segurança Social todos os meses, de repente subiu-lhe para 240 e picos euros, sem qualquer aviso ou explicação.
Porquê ?
Porque a Segurança Social errou nas contas e que afinal a mensalidade que ela pagava não era o valor correcto, que agora passava a ser as 240 e tal mamocas e que ainda por cima, a "atrevida" da rapariga, tem agora uma dívida à Segurança Social no valor de 500 e tal euros por causa do erro deles.
Ora, em primeiro lugar, a rapariga nem pode receber o seu salário porque enquanto houver uma dívida à Segurança Social, não recebe nem um cêntimo; segundo, seguindo a tal fórmula para saber em que escalão nos encaixamos, o valor que ela pagava estava correcto.
Mas ainda têm a delicadeza de permitir o pagamento até Outubro sem juros, mesmo sem saber se estão correctos ou não, para que haja primeiro uma análise à reclamação da rapariga.
E qual a maneira mais rápida de resolver o assunto, segundo eles ? Passa para cá o dinheiro e fica tudo resolvido!
Estes grandessíssimos filhos da puta começam a nem sequer fazer sentido quando tentam extorquir dinheiro ao povo.
Porquê ?
Porque a Segurança Social errou nas contas e que afinal a mensalidade que ela pagava não era o valor correcto, que agora passava a ser as 240 e tal mamocas e que ainda por cima, a "atrevida" da rapariga, tem agora uma dívida à Segurança Social no valor de 500 e tal euros por causa do erro deles.
Ora, em primeiro lugar, a rapariga nem pode receber o seu salário porque enquanto houver uma dívida à Segurança Social, não recebe nem um cêntimo; segundo, seguindo a tal fórmula para saber em que escalão nos encaixamos, o valor que ela pagava estava correcto.
Mas ainda têm a delicadeza de permitir o pagamento até Outubro sem juros, mesmo sem saber se estão correctos ou não, para que haja primeiro uma análise à reclamação da rapariga.
E qual a maneira mais rápida de resolver o assunto, segundo eles ? Passa para cá o dinheiro e fica tudo resolvido!
Estes grandessíssimos filhos da puta começam a nem sequer fazer sentido quando tentam extorquir dinheiro ao povo.
Tenho um novo fraquinho
Tenho que admitir, eu tinha um fraquinho pelo actor Michael Fassbender.
Achava-o charmoso sem sequer se esforçar, intrigante, sabemos logo que ali está um bom pedaço de mau caminho, basicamente um excelente espécime masculino para acasalar.
Mas depois, eu vi o filme Shame e a minha opinião mudou.
Este filme vai um bocadinho além do erótico, é quase como um suave filme porno.
Vi um lado do Michael Fassbender...aliás, vi muitos lados, que nunca tinha visto. Deixem-me só mostrar o rabiosque dele enquanto dá a mijadela matinal:
Magnifico, não é ? E então quando ele dá as três sacudidelas, muito realista.
Muito mais do que isto dá para ver no filme, isso garanto-vos.
E agora, eu já não tenho um fraquinho por ele.
...
...
...
...
VAMOS JÁ PARA A BODA, GAJO !!!
Achava-o charmoso sem sequer se esforçar, intrigante, sabemos logo que ali está um bom pedaço de mau caminho, basicamente um excelente espécime masculino para acasalar.
Mas depois, eu vi o filme Shame e a minha opinião mudou.
Este filme vai um bocadinho além do erótico, é quase como um suave filme porno.
Vi um lado do Michael Fassbender...aliás, vi muitos lados, que nunca tinha visto. Deixem-me só mostrar o rabiosque dele enquanto dá a mijadela matinal:
Magnifico, não é ? E então quando ele dá as três sacudidelas, muito realista.
Muito mais do que isto dá para ver no filme, isso garanto-vos.
E agora, eu já não tenho um fraquinho por ele.
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VAMOS JÁ PARA A BODA, GAJO !!!
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
Dudu 0 - 0 Matilde
Pego na agenda da Fnac e reparo que o Dudu - o dinossauro panisgas (mais conhecido por Dudu - Comboio dos Dinossauros), vai aparecer por lá hoje ao final da tarde.
Sinto-me toda cheia de boa vontade e carinho, pego no telemóvel e ligo à minha irmã.
Irmã da Matilde:
- Que queres, ó chata ?
Matilde:
- Olá fofinha, o Dudu - o dinossauro panisgas, vem hoje à Fnac, os fedelhos querem ir ? Eu levo-os.
Irmã da Matilde:
- Fofinha ?! Estás-me a chamar de gorda ??? Olha, fala com eles. (passa o telemóvel ao fedelho nº1)
Matilde:
- Olha, vamos ver o Dudu à Fnac hoje à tarde ?
Fedelho nº 1:
- Não quero ! Não gosto disso !!!
Matilde:
- Quê ??? Mas tu vês os desenhos animados todos os dias no canal Panda !!!
Fedelho nº1:
- Errrrrr...não gosto.
Matilde:
- Passa à tua irmã.
Fedelha nº2:
- Siiiiimmm ???
Matilde:
- Queres ver o Dudu logo à tarde?
Fedelha nº2:
- Não quero e o fedelho nº1 tem vergonha de lá ir.
Matilde:
- Cambada de chatos vocês !!! Passa à mamã.
Fedelha nº2 a tentar fazer a voz da mãe:
- Siiiimmmm?
Matilde:
- Eu sei que ainda és tu, fedelha nº2. Tu não sabes fazer a voz da mamã.
Fedelha nº2 a perguntar baixinho à mãe:
- Como é que se faz a tua voz, mamã ?
Resumindo e baralhando, levei uma nega dos meus próprios sobrinhos para sairmos juntos.
Dudu, meu grande panisgas, tu e eu fomos desprezados.
Vou só ali à cama ficar na posição fetal durante 2 horas e já volto.
Sinto-me toda cheia de boa vontade e carinho, pego no telemóvel e ligo à minha irmã.
Irmã da Matilde:
- Que queres, ó chata ?
Matilde:
- Olá fofinha, o Dudu - o dinossauro panisgas, vem hoje à Fnac, os fedelhos querem ir ? Eu levo-os.
Irmã da Matilde:
- Fofinha ?! Estás-me a chamar de gorda ??? Olha, fala com eles. (passa o telemóvel ao fedelho nº1)
Matilde:
- Olha, vamos ver o Dudu à Fnac hoje à tarde ?
Fedelho nº 1:
- Não quero ! Não gosto disso !!!
Matilde:
- Quê ??? Mas tu vês os desenhos animados todos os dias no canal Panda !!!
Fedelho nº1:
- Errrrrr...não gosto.
Matilde:
- Passa à tua irmã.
Fedelha nº2:
- Siiiiimmm ???
Matilde:
- Queres ver o Dudu logo à tarde?
Fedelha nº2:
- Não quero e o fedelho nº1 tem vergonha de lá ir.
Matilde:
- Cambada de chatos vocês !!! Passa à mamã.
Fedelha nº2 a tentar fazer a voz da mãe:
- Siiiimmmm?
Matilde:
- Eu sei que ainda és tu, fedelha nº2. Tu não sabes fazer a voz da mamã.
Fedelha nº2 a perguntar baixinho à mãe:
- Como é que se faz a tua voz, mamã ?
Resumindo e baralhando, levei uma nega dos meus próprios sobrinhos para sairmos juntos.
Vou só ali à cama ficar na posição fetal durante 2 horas e já volto.
quinta-feira, 13 de setembro de 2012
Dentes branquinhos, venham até mim !
Estas fitas branqueadoras são as minhas novas melhores amigas...e só nos começamos a conhecer há apenas 3 aplicações.
terça-feira, 11 de setembro de 2012
A verdade é que ...
Depois de todos os descontos feitos em cada recibo verde, tendo em conta o novo aumento da Segurança Social (que não me dá benefícios quase nenhuns, o meu seguro de saúde de 90€ por ANO ajuda-me muito, muito, muito mais e é muitíssimo mais barato do que o que tenho que pagar por MÊS à maldita segurança social), o desconto para o IRS e o do IVA, leva-me a concluir que eu não consigo suportar os custos deste governo e as minhas despesas pessoais.
terça-feira, 4 de setembro de 2012
Fase 2 do abandono: o desprezo pela linha
Fui abandonada pela minha famelga. Foram TODOS para aqui:
E que bem que eu estaria ali, meus amigos, que bem que eu estaria ali a colocar a patareca de molho na água e na areia.
Antes de ir para casa vou passar pelo MadeiraShopping para trazer algo para me ajudar a afogar as mágoas.
Um pacote de pipocas gigante dos cinemas Castello Lopes...mas sem a parte de ir ao cinema.
Já que não vou à praia do Porto Santo mostrar o meu corpinho danone, mais vale engordar, porra !
E que bem que eu estaria ali, meus amigos, que bem que eu estaria ali a colocar a patareca de molho na água e na areia.
Antes de ir para casa vou passar pelo MadeiraShopping para trazer algo para me ajudar a afogar as mágoas.
Já que não vou à praia do Porto Santo mostrar o meu corpinho danone, mais vale engordar, porra !
segunda-feira, 3 de setembro de 2012
A época do abandono da Matilde...
Famelga: "Vamos todos ao Porto Santo por uns dias."
Matilde: "Fixe, então vou tirar uns dias de férias."
Famelga: "Hummm...Matilde, a ideia era ficares cá para cuidares da quinta.
Ai, que agora vamos ficar com um peso na consciência, julgamos que não pudesses ir."
Matilde: "É melhor que fiquem..."
Entretanto...
Matildo: "Vou à Turquia por uns dias em trabalho."
Matilde: "Quê ?! Mas, mas, mas, Istambul era a nossa próxima viagem para acabarmos a peregrinação do Assassin's Creed."
Matildo: "Olha...paciência. Vou eu primeiro."
Matilde: "Fixe, então vou tirar uns dias de férias."
Famelga: "Hummm...Matilde, a ideia era ficares cá para cuidares da quinta.
Ai, que agora vamos ficar com um peso na consciência, julgamos que não pudesses ir."
Matilde: "É melhor que fiquem..."
Entretanto...
Matildo: "Vou à Turquia por uns dias em trabalho."
Matilde: "Quê ?! Mas, mas, mas, Istambul era a nossa próxima viagem para acabarmos a peregrinação do Assassin's Creed."
Matildo: "Olha...paciência. Vou eu primeiro."
sábado, 1 de setembro de 2012
Fotógrafa com estilo, disse ela
Eu como gaja fixe que sou e uma adepta ferrenha da fotografia, não gosto nada das malas da treta que tenho para a Canon do meu coração. Essas malas berram "roubem-me, eu sou uma máquina fotográfica" à distância e são extremamente feias.
Foi ao andar a pesquisar malas para câmaras fotográficas DSLR para gajas fixes como eu, que me deparei com a Jo Totes. Desde 2009 que estas almas atenciosas criam malas para fotógrafas com estilo, não descurando da segurança da máquina fotográfica, que custa um braço e uma perna.
Daí que eu, como gaja estilosa que sou, já encomendei a minha malita. Eles foram uns amores em relação aos valores apresentados na alfândega para não haver sustos depois na conta que chega a casa, tendo em conta que vem dos Estados Unidos.
Eis a minha malita:
Na cor amarela, pois está claro ...
Foi ao andar a pesquisar malas para câmaras fotográficas DSLR para gajas fixes como eu, que me deparei com a Jo Totes. Desde 2009 que estas almas atenciosas criam malas para fotógrafas com estilo, não descurando da segurança da máquina fotográfica, que custa um braço e uma perna.
Daí que eu, como gaja estilosa que sou, já encomendei a minha malita. Eles foram uns amores em relação aos valores apresentados na alfândega para não haver sustos depois na conta que chega a casa, tendo em conta que vem dos Estados Unidos.
Eis a minha malita:
Na cor amarela, pois está claro ...
Imagem: Jo Totes
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